Ёба! Спрашивайте свои вопросы!
Россия - это Иран, возможно на долгие, долгие годы.
Россиянин в Новый год отрезал другу голову и выкинул в окно
Биография советского гражданина:
Понедельник — родился
Вторник — женился
Среда — арестовали
Четверг — допрашивали
Пятница — осудили
Суббота — расстреляли
Воскресенье — похоронили.
Комсомолец обращается к старушке:
— Как живется бабушка?
— Слава Богу, хорошо.
— Бога нет, бабуся.
— Так, т а к . . . а чорта?
— И чорта нет.
— А кто-же тогда вас принес на нашу голову?!
ВКП(б) — Воры, Казнокрады, Проститутки
(«б» в скобках поясняет последнее иностранное
слово).
Еврей рассказывает знакомому:
— Детки мои, слава Богу, устроились хорошо:
Хаим — инженер, Сарочка — врач, Абрам — бухгалтер.
Только один Лева — непутевый — сидит
в Америке безработным. Хо т я . . . правда, если бы
он нам не посылал посылок, то мы бы все здесь
с голоду поздыхали . . .
— Поразительно как умудряется наш повар готовить
дрянные блюда из хороших продуктов!
Старая официантка:
— Он опытный, у него уже 20 лет стажа.
Оратор на митинге в 1917 году:
— Товарищи, 300 лет нам лили помои на голову,
а мы молчали! Пора открыть рот!
Двое разговаривают:
— В революции в России виноваты евреи и велосипедисты.
— Почему велосипедисты ? !
Господь Бог заметил, что в России творится что-то
неладное. Послал Иисуса Христа выяснить, в чем
дело. Проходит много времени — Иисус не возвращается.
Господь посылает ангела розыскать Христа.
Ангел возвращается с запиской:
«Ведут на допрос.
Арестован. Христос».
Господь посылает на выручку Илью-пророка.
Тот также не возвращается. Посланный ангел
снова приносит записку:
«Сижу и я.
Пророк Илья.»
Тогда, чтобы распутать все это дело, Господь
посылает Моисея. От того скоро приходит телеграмма:
«Жив, здоров.
Нарком Петров.»
В обществе дипломатов зашел спор о выдержке
и стойкости дипломатов различных стран. Решили
сделать опыт, кто больше выдержит взаперти в хлеву
с козлом.
Первого пустили к козлу француза. Через пять
минут он выскочил оттуда. Следующий англичанин
выдержал 7 минут. Немец выдержал 12 минут. Наконец,
впустили к козлу советского дипломата. Не
прошло и двух минут, к ак распахивается дверь
и из хлева пулей вы л е т а е т . . . козел.
На одном дипломатическом банкете, где впервые
присутствовали советские представители, хозяин
заметил, что с письменного стола исчезла золотая
ручка с пером.
Хозяин деликатно:
— Господа, я понимаю, что это чья-то шутка.
Я сейчас погашу на одну минуту свет, и взявший
ручку положит ее обратно на стол.
Свет гаснет, через минуту снова зажигается. Все
смотрят на стол.
Оттуда весь письменный прибор сперли.
В 1923 году в Швейцарии убили представителя
СССР «товарища Воровского».
На митинге по этому поводу один коммунистический
оратор так закончил свою речь:
— Международная буржуазия убила товарища
Воровского, но дух воровской всегда будет жить
с 'нами!
(Правду сказал).
В Москве один провинциальный еврей рассказывает
знакомому:
— Мы здесь все хорошо устроились. Я теперь
управляющий Сахаротрестом, мой Лева — коммерческий
директор большого завода, Сарочка заведует
целым Наркоматом, Абрам . . .
Знакомый перебивает:
— А куда ж е вы русских девали?
— Русских?! Мы им купили мяч, они в футбол
играют.
Во время демонстрации на Красной площади
в Москве один еврей проходит в колонне мимо
трибуны и, повернувшись к «любимым вождям»,
начинает орать:
— Пламенный привет! Всем пламенный привет!
Его приятель, идущий рядом с ним, шопотом его
одергивает:
— Хаим, ты сумасшедший! Что ты кричишь
и кому?
— Лева, я нормальный. Не могу же я им кричать
прямо: чтоб вы все сгорели ! ..
Загадка:
Однажды Сталин с членами Политбюро и со всеми
своими приближенными ехал на пароходе по
Волге. Внезапно пароход начал тонуть. Если пароход
мгновенно потонет, кто спасется.
Отгадка:
Народы СССР.
Высокое партначальство из центра инспектирует
психиатрическую лечебницу где-то в провинции. Начальство
заходит в одну палату. Все сумасшедшие
встают и орут в один голос:
— Жить стало лучше, жить стало веселее!
Начальство довольно — лозунг доведен даже до
сумасшедших. Но . . . начальство заметило, что в углу
стоял невзрачный человечек и молчал.
Начальство подходит к нему:
— А почему Вы не кричали «жить стало лучше?»
— Простите, я не сумасшедший, я служащий.
Когда Сталин, совместно с Гитлером, «освободил»
Польшу в сентябре 1939 года, советская пропаганда
трещала: «протянем руку помощи нашим братьям».
78
Знакомый с этой «рукой» подсоветский народ говорил
«Мы протянем им руку, а . . . ноги они сами протянут
».
— Иван Иванович, что это у Вас в кабинете
•липой пахнет?
— Пятилетний план составляю.
[За время войны немало отважных и талантливых
фронтовиков сделало карьеру от младшего офицера
до генерала. Новоиспеченным генералам назначались
высокие оклады, предоставлялось хорошое снабжение
и квартиры в Москве. Семьи их со скрипом
входили в московскую «культуру».]
У зубного врача.
Генеральша-пациентка, показывая на два зуба и
стараясь выразиться «по-антилигентному»:
— Доктор, у меня болит и не в переду и не в заду,
а в промежности.
В Москве после войны. Молодая привередливая
генеральша обошла все магазины и забраковала все
туфли, которые ей показывали. Наконец, зашла
в антикварный магазин.
— Покажите мне какие-нибудь совершенно необыкновенные
туфли; чтобы ни у кого таких не
было!
— Да, дело трудное. . . Погодите, есть у меня одна
п а р а . . . (Приносит) — вот, в стиле Людовика XVI-ro.
Генеральша примеряет:
— Эти мне нравятся, только тесноваты. Нет ли у
вас Людовика так на XVIII?
К врачу приходит женщина, одетая в дорогие
меха:
— Доктор, у меня ухи болят.
— Пожалуйста, пожалуйста, для жены генерала
постараюсь сделать лучшее, что могу.
— Как Вы узнали, что я жена генерала? По
мехам?
— Нет, по «ухам».
Генеральша, оглядывая комнаты и указывая на
самую маленькую:
— Вот сюда, в эту.
Рабочий, покачивая головой:
— Резонанса не будет, товарищ генеральша.
— Чаво!? Мой муж генерал-майор! Если он мне
рояль купил, то резонанс уж наверно купит!
Национальность Адама и Евы.
Два советских гражданина разговаривают.
— Как ты думаешь, какой национальности были
Адам и Ева?
— Несомненно они были советскими гражданами:
носить у них было нечего, жрать было только одно
яблоко, и жили они в раю.
Два советских гражданина разговаривают:
— Хотели-ли бы Вы видеть наших вождей?
— Очень!
— Кого, например?
— Всех!
— Начиная с кого и как?
— Ну скажем, видеть вдову Берии на похоронах
Ст али н а. . .
Приехавший в Москву иностранец спрашивает
шофера такси:
— Вы свободны?
— Нет, я советский.
Трое заключенных встречаются в пересыльном
лагере. (Первый:
—- Сижу я с 1929 года за то, что назвал Карла
Радека контрреволюционером.
Второй:
—> А я сижу с 1937 года за то, что сказал, что
Карл Ра дек — не контрреволюционер.
Третий:
— А я, извините, сам Карл Р а д е к . . .
В одном лекционном зале в Москве советский
художник руководил размещением портретов вождей.
Указывая на портрет Сталина, рабочие спрашивают:
— Этого куда?
— Этого повесить.
— А этого? — спрашивают рабочие, указывая
на портрет Молотова.
— Этого к стенке поставить.
У входа в Московский государственный университет:
«Студенты с хвостами к зачетам не допускаются».
На дверях керосинной лавки:
«Гражданам с узким горлышком керосин не
отпускается».
На эмалированной дощечке в центре Москвы,
в Столешниковом переулке:
«Сифилис, триппер и др. мочеполовые болезни
во дворе за углом». *
На витрине одного из магазинов:
«Здесь принимаются заказы на детские валенки
из шерсти родителей».
— К акая разница между демократией и коммунизмом?
— Изобилие.
Немецкий коммунист с важностью объясняет беспартийному
немцу:
— Наша цель есть движение вперед!
— Ну, и двигались бы вы отсюда куда-нибудь . . .
вп ер ед . . .
Продкарточки в Вост. Германии отовариваются
типично по-советски, т. е. вместо мяса и масла трудящимся
дают какие угодно суррогаты.
В школе на уроке арифметики учитель спрашивает
мальчика:
— Твоя семья состоит из 4 человек, и каждому
полагается в месяц 100 грам мяса. Сколько вы все
вместе получите.
— Два куска дрянного сыра, господин учитель.
Одну тюрьму в Восточной Германии должен был
осматривать Пик. Заключенные сидели в рабочей
камере и мирно клеили мешочки, когда надзиратель
неожиданно объявил:
— Завтра прибудет Вильгельм Пик!
Один из заключенных:
— Я всегда думал, что он плохо кончит.
Наиболее выдающимся советским изобретением
после войны считают в Восточной Европе помесь
ж и р аф а с коровой, которую удалось получить советским
животноводам.
Новое животное ест в вассальных странах, а доится
в СССР.
Поляки говорят: «Крупнейшая в мире держава
есть несомненно Польша. Посудите сами: граница
Польши на Одере, столица в Москве, а большинство
населения в Сибири!»
Похороны члена Политбюро были обставлены
с большой пышностью. Еврей интересуется у распорядителя:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоют эти похороны?
— Сто тысяч рублей.
— Ой-ой-ой! Да я бы Вам за пять тысяч все
Политбюро похоронил.
Один кирпичный завод, участвовавший на демонстрации,
нес через Красную площадь следующий
плакат: «Встретим 1-мая крепким кирпичем!».
Два советских ученых разговаривают:
— Иван Иванович, а на Марсе все-таки есть
люди.
— Что Вы, это ведь только гипотенуза.
На курсах подготовки домработниц их просвет
щают главным образом насчет «религиозных пред14
рассудков»: Бога нет, религия — это опиум для народа
и т. п.
По окончании курсов устраивается выпускной
экзамен.
После экзамена одна работница с дрожью в голосе
спрашивает:
— Начальничек, милый, чи я выдержала?
— Ты ? .. — смотрит в список, — выдержала.
— Ну, слава Богу. Я три дня из церкви не выходила,
поклоны била за это сам о е
При приеме в партию кандидата спрашивает
Комиссия: '
— Принимали-ли Вы раньше участие в бандах?
— Нет, никогда . . . это впервые.
«Бытие определяет сознание». — Эту формулу
Маркса советские заключенные выговаривают так:
«Битьё определяет сознание».
Вопрос: Как живется под советской властью?
Первый ответ:
— Как в автобусе: одни сидят, а другие трясутся.
*) С него, как известно, берут обычно цифры в Госплане.
Второй ответ:
— Как на океанском пароходе: необъятные горизонты,
тошнит, и деваться некуда.
Третий ответ:
— Хуже, чем вчера: лучше, чем завтра.
СССР — страна радости.
Влез в трамвай — радость. Добрался в очереди до
хлеба — радость. Удалось достать газету — радость.
Сплошная радость!
Посетитель, отодвигая тарелку, спрашивает у
официантки:
— Что у вас важдый день такую дрянь дают?
— Нет, мы по понедельникам закрыты.
К Е П О — Киевское Единое Потребительское
Общество
— Коммунисты Е д я т ,. Пролетарии 0 6 -
лизываются.
В С Н X — Высший Совет Народного Хозяйства
— Воруй Смело Нет Хозяина.
«Ленин умер, но дело его живет».
Один армянин, прочитав этот лозунг сказал:
— Эх, Ленин, Л ен и н . . . лучше бы ты жйл, а дело
твое померло.
Два еврея осматривают мавзолей Ленина, читают
плакат: «Ленин освободил нас от цепей капитализма
». Один из них, указывая на свой живот:
— Вот и правда. Моисей, Вы помните, к ак ая у
меня была ц еп о ч к а . . .
Знаменитый физиолог академик Павлов был человеком
религиозным. Проходя мимо церкви, он
снял шапку и перекрестился. Какой-то комсомолец
подошел сзади, положил ему руку на плечо и
вздохнул:
— Темнота, дедушка, темнота.
Советский писатель Бабель написал пропагандную
книгу «Первая конная» про армию Буденного.
У последнего спрашивают:
— Семён Михайлович, Вам нравится Бабель?
Буденный, покручивая усы:
— Хм . . . смотря какая.
Армянина спрашивают «кто такой Сталин». Он
отвечает:
— Маркса знаешь?
— Слыхал.
— А Ленина знаешь?
— Тоже слыхал.
— Так вот: ни на того*, ни на другого нэ па-
хожий.
Сталин однажды неожиданно приказал Поскребышеву
достать евангелие. Тот достал, приносит.
Сталин:
— Найди-ка мне то место, где Христос 10 ООО человек
накормил 5-ю хлебами. Интересуюсь, как он
это сделал. . .
На собрании докладчик распространялся о том,
к ак «мы догоним капиталистические страны».
Вопрос из публики:
— А когда догоним, можно там остаться?
В Ленинграде театр «Музыкальная Комедия» помещался
над Елисеевским магазином, в котором
всегда было либо пусто, либо втридорога.
Говорили так:
«Наверху — комедия, а внизу — трагедия».
— Почему в СССР люди разуты?
— Потому, что босому легче догнать и перегнать
капиталистические страны.
Покупатель, выходя из вновь открытого универмага:
— И чего, чего только у нас нет: масла нет,
сахара нет, мяса нет, одежды нет, обуви н е т . . .
Еще не закончилась коллективизация в районе,
как в одном колхозе началась установка радиоузла.
Крестьянин робко подходит к технику и спрашивает:—
Товарищ, а «оно» передает без проводов?
— Без проводов.
— И везде будет слышно?
— Везде.
— И заграницей?
— И заграницей.
Крестьянин быстро подбегает к микрофону:
— Спасите, грабят ! ! !
Крестьяне пришли к Калинину жаловаться на то,
что нигде ничего купить нельзя. Говорят:
— Вот заграницей всего можно достать . . .
— Э, послушайте, это известная история: хорошо
там, где нас нет.
— И мы тоже так думаем, Михаил Иванович:
хорошо там, где вас нет.
Ya nenavizhu Yaponiyu i vse yaponskoe
В Подмосковье 11-летнего мальчика приятель случайно сбросил с 17-го этажа
Три тяжкие доли имела судьба,
И первая доля: с рабом повенчаться,
Вторая - быть матерью сына раба,
А третья - до гроба рабу покоряться,
И все эти грозные доли легли
На женщину русской земли.
Века протекали - всe к счастью стремилось,
Всe в мире по нескольку раз изменилось,
Одну только бог изменить забывал
Суровую долю крестьянки.
И все мы согласны, что тип измельчал
Красивой и мощной славянки. Случайная жертва судьбы!
Ты глухо, незримо страдала,
Ты свету кровавой борьбы
И жалоб своих не вверяла,- Но мне ты их скажешь, мой друг!
Ты с детства со мною знакома.
Ты вся - воплощенный испуг,
Ты вся - вековая истома!
Тот сердца в груди не носил,
Кто слез над тобою не лил! Некрасов
в стиле рейха наказание
299
300GET
Я ОБОСРАЛСЯ ОТ СТРАХА ПИДОР
никто и звать его никак.
o/
chtobu ty znal SLAVSHIT
N
a
K
O
L
E
N
I
R
A
B
на колени
Гаагский Трибунал по Бывшей (УКРАИНЕ)
Навальный - кремлёвский агент.
смысл в том, что кремль это гидра которую нельзя убить.
это как Кааба в СА. Будет вечно стоять.
Я знаю что получит Навальный за свою клоунаду от Кремля:
1) Паспорт США
2) несколько миллионов
3) "красивую" биографию
ПРИВЕТ КЭП, СКОРО В ШКОЛУ. ИДИ ПОВТОРИ АЛГЕБРУ ЗА 8 КЛАСС.
ты забыл, что самое главная причина это водка
после 150 лет тщательного изучения мировые руссисты пришли к выводу что Р это что-то вроде СА но с немного другими параметрами.
намёк:
уже 100 с лишним лет ведутся самые яростные споры, о том, был ли Ленин германским агентом или нет.
рэпер FACE и поколение молодых путинят
ЕС выставил России счёт за "незаконное" эмбарго на ввоз свинины
думаю придется платить :3
В Оренбурге школьник, возвращаясь с новогодней елки, убил мужчину ударом ноги
Русских во все времена, все считали сумасшедшими.
На Кипре арестован израильтянин из банды "черных трансплантологов", вырезавших почки у россиян
Арестованный Моше Харель находится под следствием уже 10 лет. Большую часть этого времени он числился в международном розыске. По версии следователей, израильтянин подыскивал потенциальных доноров внутренних органов. Обычно ими становились жители Турции и государств постсоветского пространства.
Ежегодно количество отказов в назначении россиянам страховой пенсии будет расти, предвидят эксперты. Поэтому гражданам надо или искать официальную работу, или начинать копить на старость. Сейчас отказывают в назначении страховой пенсии всего 1,2% россиян, у которых нет восьми лет официального стажа или необходимых баллов, рассказали «Газете.Ru» в ПФР. При этом уже через несколько лет, чтобы получить страховую пенсию, необходимо будет уже 15 лет официального стажа.
пидорашка
Учёный считает, что климатические условия на Земле будут невыносимы для человечества.
Английский физик-теоретик и популяризатор науки Стивен Хокинг считает, что Земля повторит судьбу другой планеты Солнечной системы — Венеры. По мнению учёного, изменение климата ведёт человечество к вымиранию, а Земля из-за жары превратится в настоящий ад.
>По мнению учёного, изменение климата ведёт человечество к вымиранию, а Земля из-за жары превратится в настоящий ад.
le multiculti
Россия проела последний триллион
ГАЗЕТА.RU 10 минут назад Далее: https://news.rambler.ru/economics/38852354/?utm_content=rnews&utm_medium=read_more&utm_source=copylink
:DDDDD
18:01 Дума отклонила инициативу о помощи россиянам за чертой бедности
это чувство :3
#ВМИРЕ
#УКРАИНА
#ПОЛЬША
Поляк не дал сломать стиральную машину ради спасения руки работницы с Украины
в Уганде война :3
20:09 Саакашвили назвал Украину несостоявшимся государством и собрался искать «300 спартанцев»
20:25 Уоррен Баффет предрек криптовалютам "плохой конец"
333GET
Готовимся к беде: план Трампа грозит обрушить нефть до $30
Вашингтон собирается открыть «краны» на полную мощность
mk.ru
Ну что русня доигрались?
#КИМЧЕНЫН
#КНДР
#СЕВЕРНАЯКОРЕЯ
Путин назвал Ким Чен Ына грамотным и зрелым политиком
:/