Ёба! Спрашивайте свои вопросы!
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНО СЛОВО
300 лет гнета Дома Романовых
70 лет большевизма
И пока 23 года того что СЕЙЧАС
Нам всем сейчас надо крепко задуматься
От сумасшедшего Дома вся англо-саксонская цивилизация лишь только отгораживалась
http://ru.m.wikipedia.org/wiki/Исторические_легенды_о_Петре_I
Top kek
Будет круто если русских историков изучающих все эти вещи ПОСАДЯТ
ТИРАНИЯ И УЖАС
Россия - великая страна с великой историей.
Дом Романовых - великий императорский Дом который по могуществу был равен или даже превосходил другие Аристократические Европейские Дома.
Приношу Дому Романовых свои глубочайшие извинения если я мог обидеть ваш Дом, своими сообщениями выше.
Вообще то Кандинский отец основатель этого стиля живописи.
lifenews.ru/news/147802
...
I am from bulgaria
http://ru.m.wikipedia.org/wiki/Волжская_Булгария
Bulgaria is a small state in Russia
Я думал что Bulgari это ювелирный дом, а оказалось - русское государство.
This made me really really angry.
- Medieval states:
- First Bulgarian Empire 681-1018
- Second Bulgarian Empire 1185-1396
- Modern state:
- Principality of Bulgaria 3 March 1878[note 1]
- Independence from the Ottoman Empire
Интересно Американцы знают что Булгария а также Болгария - это такие древние славянские государства??? Или только знают про ювелирный Дом Булгари который был создан в 19 веке??? Кек
Анекдот:
BVLGARI подает иск против страны Болгария, так как Болгария украла имя их модного дома. Американские юристы смогли это доказать, и больше такого государства нет.
Надо спросить проф. историка текстиля и орнаментов а также этнолога и филолога, все в этом мире очень взаимосвязано и попутано...
А вообще конечно ЭПИК ЛОЛ
Как дела?
Зашел в тред, увидел свой пост за 2010 год, прослезился.
>>218
Норма дела, а у тебя как?
Блэт, я тут ньюфак, чё делать-то?
u
Have a good trip.
http://goo.gl/YLysV3
россия это омерзительная страна. быдло-лэнд.
27 декабря, Москва. +2. снег почти растаял.
Глобальное потепление ЭТО МИФ
ЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛЛОЛООЛОЛ
Пацаны, еще один фильм про русскую тюрьму - лошадь в океане (1989).
Создатель лурка - ЕРЖ Давид Хомак, живущий в Израиле.
Мне кажется или рабби делает это опять?
Они профессионально уничтожали русскую молодежь. Лурк - водка для русских 21 века, кек.
https://www.youtube.com/watch?v=Z09XExcsnGw
DJ Otis и админ 64chan спалились на закладках
ко-ко-ко
Однажды я провел лето на подмосковной даче и, кроме того, что что-то писал и безуспешно пытался вырастить такой нехитрый овощ, как редиска, занимался еще праздными наблюдениями над различными формами жизни.
На нашем дачном участке стояла железная бочка, наполовину наполненная давно уже протухшей водой, уровень которой был почти постоянным благодаря смене солнечных и дождливых дней. Летом в этой тухлой воде расплодились какие-то водоплавающие жуки, которые стремительно передвигались по поверхности и глубоко ныряли, охотясь за чем-то мне невидимым. Существование этих жуков казалось мне весьма загадочным. Чем все они питались? Как выживали они сами или их личинки, если зимой бочка промерзала насквозь? Однако как-то они выживали, как-то плодились и размножались и чем-то питались. И я подумал, а что если предположить, что эти жуки обладают способностью мыслить? Какое представление они могут иметь об окружающем мире? Примерно вот какое. Мир – бочкообразен и наполовину заполнен тухлой водой. Тухлая вода гораздо лучше свежей (свежая иногда течет сверху), потому что представляет собой идеальную среду для передвижения, сохраняет тепло и содержит разные питательные вещества. Границы мира легко достижимы, имеют круглое сечение и сотворены из чего-то твердого. Но за пределами этого устойчивого и понятного мира есть, очевидно, и другие миры, в которых не все так устойчиво. Там то светло, то темно. Там, когда светло, плавает что-то круглое и жаркое, а когда темно, выползают какие-то светящиеся жуки. Тот мир гораздо хуже этого, потому что от того мира поступает иногда жара, иногда холод. Там иногда что-то сверкает и громыхает.
И глядя на этих природных диогенов, я подумал: да это же мы, советские люди!
Мы рождаемся, живем и умираем в бочке. Мы не знаем, что происходит за пределами бочки, и не помним, как сами в ней оказались. Как бы различно ни было наше происхождение, но за годы сидения в бочке у всех развилось общее представление о мире – бочкообразное. У жителей бочки есть свои представления о добре и зле, среди них есть свои святые и свои негодяи. Самые умные подозревают, что, вероятно, где-то существуют другие миры, возможно, много таких же бочек, в которых жизнь устроена как-то иначе. Самые свободолюбивые рвутся из бочки, ползут по ее ржавой стенке, падают и снова ползут. Самые упорные или гибнут, или доползают до края. И вдруг перед ними открывается новый, совершенно невиданный разноцветный мир: трава, цветы, звери, рыбы, птицы, бабочки и стрекозы. Есть вода, есть твердь, есть воздух, и в этих трех средах каждый передвигается, как может: кто летит, кто плывет, кто ползет и – никаких ограничений. Но каждый сам себе добывает пищу и каждый сам должен заботиться, чтобы его не растоптали, не проглотили и не склевали. Боже, да что же это творится?! Скорей назад, в бочку!
Там никаких цветов, никакой травы, там затхлая вода, там скудная пища, но там спокойно. Прибился к стенке и дремлешь, зная, что никто на тебя не наступит, никто тебя не склюет.
Да здравствует бочка!
"Слушайте [...] мы пустим смуту, мы проникнем в самый народ. Учитель, смеющийся с детьми над их Богом, - уже наш. Адвокат, защищающий образованного убийцу тем, что он развитее своих жертв [...] наш. Школьники, убивающие мужика, чтобы испытать ощущение, - наши. О, нас много, ужасно много! Народ пьян, матери пьяны, дети пьяны, церкви пусты. О, дайте возрасти поколению! Одно или два поколения разврата теперь необходимо; разврата неслыханного, подленького, когда человек обращается в гадкую, трусливую, жестокую себялюбивую тварь, - вот чего надо! А тут еще свеженькой кровушки подпустим, чтобы попривык".
Длстоевский. Бесы (1872 г.)
TAPAKAHbI
кончай заниматься политикой, твое дело щи мужу варить
Новые санкции США против России: когда ждать падения рубля
Российская валюта готовится к худшему
Ожидается, что в 2018 году США объявят новые санкции против России. Они, по сути, станут первыми глобальными финансовыми санкциями против нашей страны (прежние, в основном носили персональный и секторальный характер) и могут очень серьезно повлиять на российскую экономику. Наши эксперты попытались спрогнозировать, что ждет россиян, и на что, в первую очередь, необходимо обращать внимание, чтобы пережить новый год с минимальными финансовыми затруднениями.
Россия - это Иран, возможно на долгие, долгие годы.
Россиянин в Новый год отрезал другу голову и выкинул в окно
Биография советского гражданина:
Понедельник — родился
Вторник — женился
Среда — арестовали
Четверг — допрашивали
Пятница — осудили
Суббота — расстреляли
Воскресенье — похоронили.
Комсомолец обращается к старушке:
— Как живется бабушка?
— Слава Богу, хорошо.
— Бога нет, бабуся.
— Так, т а к . . . а чорта?
— И чорта нет.
— А кто-же тогда вас принес на нашу голову?!
ВКП(б) — Воры, Казнокрады, Проститутки
(«б» в скобках поясняет последнее иностранное
слово).
Еврей рассказывает знакомому:
— Детки мои, слава Богу, устроились хорошо:
Хаим — инженер, Сарочка — врач, Абрам — бухгалтер.
Только один Лева — непутевый — сидит
в Америке безработным. Хо т я . . . правда, если бы
он нам не посылал посылок, то мы бы все здесь
с голоду поздыхали . . .
— Поразительно как умудряется наш повар готовить
дрянные блюда из хороших продуктов!
Старая официантка:
— Он опытный, у него уже 20 лет стажа.
Оратор на митинге в 1917 году:
— Товарищи, 300 лет нам лили помои на голову,
а мы молчали! Пора открыть рот!
Двое разговаривают:
— В революции в России виноваты евреи и велосипедисты.
— Почему велосипедисты ? !
Господь Бог заметил, что в России творится что-то
неладное. Послал Иисуса Христа выяснить, в чем
дело. Проходит много времени — Иисус не возвращается.
Господь посылает ангела розыскать Христа.
Ангел возвращается с запиской:
«Ведут на допрос.
Арестован. Христос».
Господь посылает на выручку Илью-пророка.
Тот также не возвращается. Посланный ангел
снова приносит записку:
«Сижу и я.
Пророк Илья.»
Тогда, чтобы распутать все это дело, Господь
посылает Моисея. От того скоро приходит телеграмма:
«Жив, здоров.
Нарком Петров.»
В обществе дипломатов зашел спор о выдержке
и стойкости дипломатов различных стран. Решили
сделать опыт, кто больше выдержит взаперти в хлеву
с козлом.
Первого пустили к козлу француза. Через пять
минут он выскочил оттуда. Следующий англичанин
выдержал 7 минут. Немец выдержал 12 минут. Наконец,
впустили к козлу советского дипломата. Не
прошло и двух минут, к ак распахивается дверь
и из хлева пулей вы л е т а е т . . . козел.
На одном дипломатическом банкете, где впервые
присутствовали советские представители, хозяин
заметил, что с письменного стола исчезла золотая
ручка с пером.
Хозяин деликатно:
— Господа, я понимаю, что это чья-то шутка.
Я сейчас погашу на одну минуту свет, и взявший
ручку положит ее обратно на стол.
Свет гаснет, через минуту снова зажигается. Все
смотрят на стол.
Оттуда весь письменный прибор сперли.
В 1923 году в Швейцарии убили представителя
СССР «товарища Воровского».
На митинге по этому поводу один коммунистический
оратор так закончил свою речь:
— Международная буржуазия убила товарища
Воровского, но дух воровской всегда будет жить
с 'нами!
(Правду сказал).
В Москве один провинциальный еврей рассказывает
знакомому:
— Мы здесь все хорошо устроились. Я теперь
управляющий Сахаротрестом, мой Лева — коммерческий
директор большого завода, Сарочка заведует
целым Наркоматом, Абрам . . .
Знакомый перебивает:
— А куда ж е вы русских девали?
— Русских?! Мы им купили мяч, они в футбол
играют.
Во время демонстрации на Красной площади
в Москве один еврей проходит в колонне мимо
трибуны и, повернувшись к «любимым вождям»,
начинает орать:
— Пламенный привет! Всем пламенный привет!
Его приятель, идущий рядом с ним, шопотом его
одергивает:
— Хаим, ты сумасшедший! Что ты кричишь
и кому?
— Лева, я нормальный. Не могу же я им кричать
прямо: чтоб вы все сгорели ! ..
Загадка:
Однажды Сталин с членами Политбюро и со всеми
своими приближенными ехал на пароходе по
Волге. Внезапно пароход начал тонуть. Если пароход
мгновенно потонет, кто спасется.
Отгадка:
Народы СССР.
Высокое партначальство из центра инспектирует
психиатрическую лечебницу где-то в провинции. Начальство
заходит в одну палату. Все сумасшедшие
встают и орут в один голос:
— Жить стало лучше, жить стало веселее!
Начальство довольно — лозунг доведен даже до
сумасшедших. Но . . . начальство заметило, что в углу
стоял невзрачный человечек и молчал.
Начальство подходит к нему:
— А почему Вы не кричали «жить стало лучше?»
— Простите, я не сумасшедший, я служащий.
Когда Сталин, совместно с Гитлером, «освободил»
Польшу в сентябре 1939 года, советская пропаганда
трещала: «протянем руку помощи нашим братьям».
78
Знакомый с этой «рукой» подсоветский народ говорил
«Мы протянем им руку, а . . . ноги они сами протянут
».
— Иван Иванович, что это у Вас в кабинете
•липой пахнет?
— Пятилетний план составляю.
[За время войны немало отважных и талантливых
фронтовиков сделало карьеру от младшего офицера
до генерала. Новоиспеченным генералам назначались
высокие оклады, предоставлялось хорошое снабжение
и квартиры в Москве. Семьи их со скрипом
входили в московскую «культуру».]
У зубного врача.
Генеральша-пациентка, показывая на два зуба и
стараясь выразиться «по-антилигентному»:
— Доктор, у меня болит и не в переду и не в заду,
а в промежности.
В Москве после войны. Молодая привередливая
генеральша обошла все магазины и забраковала все
туфли, которые ей показывали. Наконец, зашла
в антикварный магазин.
— Покажите мне какие-нибудь совершенно необыкновенные
туфли; чтобы ни у кого таких не
было!
— Да, дело трудное. . . Погодите, есть у меня одна
п а р а . . . (Приносит) — вот, в стиле Людовика XVI-ro.
Генеральша примеряет:
— Эти мне нравятся, только тесноваты. Нет ли у
вас Людовика так на XVIII?
К врачу приходит женщина, одетая в дорогие
меха:
— Доктор, у меня ухи болят.
— Пожалуйста, пожалуйста, для жены генерала
постараюсь сделать лучшее, что могу.
— Как Вы узнали, что я жена генерала? По
мехам?
— Нет, по «ухам».
Генеральша, оглядывая комнаты и указывая на
самую маленькую:
— Вот сюда, в эту.
Рабочий, покачивая головой:
— Резонанса не будет, товарищ генеральша.
— Чаво!? Мой муж генерал-майор! Если он мне
рояль купил, то резонанс уж наверно купит!
Национальность Адама и Евы.
Два советских гражданина разговаривают.
— Как ты думаешь, какой национальности были
Адам и Ева?
— Несомненно они были советскими гражданами:
носить у них было нечего, жрать было только одно
яблоко, и жили они в раю.
Два советских гражданина разговаривают:
— Хотели-ли бы Вы видеть наших вождей?
— Очень!
— Кого, например?
— Всех!
— Начиная с кого и как?
— Ну скажем, видеть вдову Берии на похоронах
Ст али н а. . .
Приехавший в Москву иностранец спрашивает
шофера такси:
— Вы свободны?
— Нет, я советский.
Трое заключенных встречаются в пересыльном
лагере. (Первый:
—- Сижу я с 1929 года за то, что назвал Карла
Радека контрреволюционером.
Второй:
—> А я сижу с 1937 года за то, что сказал, что
Карл Ра дек — не контрреволюционер.
Третий:
— А я, извините, сам Карл Р а д е к . . .
В одном лекционном зале в Москве советский
художник руководил размещением портретов вождей.
Указывая на портрет Сталина, рабочие спрашивают:
— Этого куда?
— Этого повесить.
— А этого? — спрашивают рабочие, указывая
на портрет Молотова.
— Этого к стенке поставить.
У входа в Московский государственный университет:
«Студенты с хвостами к зачетам не допускаются».
На дверях керосинной лавки:
«Гражданам с узким горлышком керосин не
отпускается».
На эмалированной дощечке в центре Москвы,
в Столешниковом переулке:
«Сифилис, триппер и др. мочеполовые болезни
во дворе за углом». *
На витрине одного из магазинов:
«Здесь принимаются заказы на детские валенки
из шерсти родителей».
— К акая разница между демократией и коммунизмом?
— Изобилие.
Немецкий коммунист с важностью объясняет беспартийному
немцу:
— Наша цель есть движение вперед!
— Ну, и двигались бы вы отсюда куда-нибудь . . .
вп ер ед . . .
Продкарточки в Вост. Германии отовариваются
типично по-советски, т. е. вместо мяса и масла трудящимся
дают какие угодно суррогаты.
В школе на уроке арифметики учитель спрашивает
мальчика:
— Твоя семья состоит из 4 человек, и каждому
полагается в месяц 100 грам мяса. Сколько вы все
вместе получите.
— Два куска дрянного сыра, господин учитель.
Одну тюрьму в Восточной Германии должен был
осматривать Пик. Заключенные сидели в рабочей
камере и мирно клеили мешочки, когда надзиратель
неожиданно объявил:
— Завтра прибудет Вильгельм Пик!
Один из заключенных:
— Я всегда думал, что он плохо кончит.
Наиболее выдающимся советским изобретением
после войны считают в Восточной Европе помесь
ж и р аф а с коровой, которую удалось получить советским
животноводам.
Новое животное ест в вассальных странах, а доится
в СССР.
Поляки говорят: «Крупнейшая в мире держава
есть несомненно Польша. Посудите сами: граница
Польши на Одере, столица в Москве, а большинство
населения в Сибири!»
Похороны члена Политбюро были обставлены
с большой пышностью. Еврей интересуется у распорядителя:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоют эти похороны?
— Сто тысяч рублей.
— Ой-ой-ой! Да я бы Вам за пять тысяч все
Политбюро похоронил.
Один кирпичный завод, участвовавший на демонстрации,
нес через Красную площадь следующий
плакат: «Встретим 1-мая крепким кирпичем!».
Два советских ученых разговаривают:
— Иван Иванович, а на Марсе все-таки есть
люди.
— Что Вы, это ведь только гипотенуза.
На курсах подготовки домработниц их просвет
щают главным образом насчет «религиозных пред14
рассудков»: Бога нет, религия — это опиум для народа
и т. п.
По окончании курсов устраивается выпускной
экзамен.
После экзамена одна работница с дрожью в голосе
спрашивает:
— Начальничек, милый, чи я выдержала?
— Ты ? .. — смотрит в список, — выдержала.
— Ну, слава Богу. Я три дня из церкви не выходила,
поклоны била за это сам о е
При приеме в партию кандидата спрашивает
Комиссия: '
— Принимали-ли Вы раньше участие в бандах?
— Нет, никогда . . . это впервые.
«Бытие определяет сознание». — Эту формулу
Маркса советские заключенные выговаривают так:
«Битьё определяет сознание».
Вопрос: Как живется под советской властью?
Первый ответ:
— Как в автобусе: одни сидят, а другие трясутся.
*) С него, как известно, берут обычно цифры в Госплане.
Второй ответ:
— Как на океанском пароходе: необъятные горизонты,
тошнит, и деваться некуда.
Третий ответ:
— Хуже, чем вчера: лучше, чем завтра.
СССР — страна радости.
Влез в трамвай — радость. Добрался в очереди до
хлеба — радость. Удалось достать газету — радость.
Сплошная радость!
Посетитель, отодвигая тарелку, спрашивает у
официантки:
— Что у вас важдый день такую дрянь дают?
— Нет, мы по понедельникам закрыты.
К Е П О — Киевское Единое Потребительское
Общество
— Коммунисты Е д я т ,. Пролетарии 0 6 -
лизываются.
В С Н X — Высший Совет Народного Хозяйства
— Воруй Смело Нет Хозяина.
«Ленин умер, но дело его живет».
Один армянин, прочитав этот лозунг сказал:
— Эх, Ленин, Л ен и н . . . лучше бы ты жйл, а дело
твое померло.
Два еврея осматривают мавзолей Ленина, читают
плакат: «Ленин освободил нас от цепей капитализма
». Один из них, указывая на свой живот:
— Вот и правда. Моисей, Вы помните, к ак ая у
меня была ц еп о ч к а . . .
Знаменитый физиолог академик Павлов был человеком
религиозным. Проходя мимо церкви, он
снял шапку и перекрестился. Какой-то комсомолец
подошел сзади, положил ему руку на плечо и
вздохнул:
— Темнота, дедушка, темнота.
Советский писатель Бабель написал пропагандную
книгу «Первая конная» про армию Буденного.
У последнего спрашивают:
— Семён Михайлович, Вам нравится Бабель?
Буденный, покручивая усы:
— Хм . . . смотря какая.
Армянина спрашивают «кто такой Сталин». Он
отвечает:
— Маркса знаешь?
— Слыхал.
— А Ленина знаешь?
— Тоже слыхал.
— Так вот: ни на того*, ни на другого нэ па-
хожий.
Сталин однажды неожиданно приказал Поскребышеву
достать евангелие. Тот достал, приносит.
Сталин:
— Найди-ка мне то место, где Христос 10 ООО человек
накормил 5-ю хлебами. Интересуюсь, как он
это сделал. . .
На собрании докладчик распространялся о том,
к ак «мы догоним капиталистические страны».
Вопрос из публики:
— А когда догоним, можно там остаться?
В Ленинграде театр «Музыкальная Комедия» помещался
над Елисеевским магазином, в котором
всегда было либо пусто, либо втридорога.
Говорили так:
«Наверху — комедия, а внизу — трагедия».
— Почему в СССР люди разуты?
— Потому, что босому легче догнать и перегнать
капиталистические страны.
Покупатель, выходя из вновь открытого универмага:
— И чего, чего только у нас нет: масла нет,
сахара нет, мяса нет, одежды нет, обуви н е т . . .
Еще не закончилась коллективизация в районе,
как в одном колхозе началась установка радиоузла.
Крестьянин робко подходит к технику и спрашивает:—
Товарищ, а «оно» передает без проводов?
— Без проводов.
— И везде будет слышно?
— Везде.
— И заграницей?
— И заграницей.
Крестьянин быстро подбегает к микрофону:
— Спасите, грабят ! ! !
Крестьяне пришли к Калинину жаловаться на то,
что нигде ничего купить нельзя. Говорят:
— Вот заграницей всего можно достать . . .
— Э, послушайте, это известная история: хорошо
там, где нас нет.
— И мы тоже так думаем, Михаил Иванович:
хорошо там, где вас нет.
Ya nenavizhu Yaponiyu i vse yaponskoe
В Подмосковье 11-летнего мальчика приятель случайно сбросил с 17-го этажа
Три тяжкие доли имела судьба,
И первая доля: с рабом повенчаться,
Вторая - быть матерью сына раба,
А третья - до гроба рабу покоряться,
И все эти грозные доли легли
На женщину русской земли.
Века протекали - всe к счастью стремилось,
Всe в мире по нескольку раз изменилось,
Одну только бог изменить забывал
Суровую долю крестьянки.
И все мы согласны, что тип измельчал
Красивой и мощной славянки.
Случайная жертва судьбы!
Ты глухо, незримо страдала,
Ты свету кровавой борьбы
И жалоб своих не вверяла,-
Но мне ты их скажешь, мой друг!
Ты с детства со мною знакома.
Ты вся - воплощенный испуг,
Ты вся - вековая истома!
Тот сердца в груди не носил,
Кто слез над тобою не лил!
Некрасов
в стиле рейха наказание
299
300GET