Ёба! Спрашивайте свои вопросы!
Во время демонстрации на Красной площади
в Москве один еврей проходит в колонне мимо
трибуны и, повернувшись к «любимым вождям»,
начинает орать:
— Пламенный привет! Всем пламенный привет!
Его приятель, идущий рядом с ним, шопотом его
одергивает:
— Хаим, ты сумасшедший! Что ты кричишь
и кому?
— Лева, я нормальный. Не могу же я им кричать
прямо: чтоб вы все сгорели ! ..
Загадка:
Однажды Сталин с членами Политбюро и со всеми
своими приближенными ехал на пароходе по
Волге. Внезапно пароход начал тонуть. Если пароход
мгновенно потонет, кто спасется.
Отгадка:
Народы СССР.
Высокое партначальство из центра инспектирует
психиатрическую лечебницу где-то в провинции. Начальство
заходит в одну палату. Все сумасшедшие
встают и орут в один голос:
— Жить стало лучше, жить стало веселее!
Начальство довольно — лозунг доведен даже до
сумасшедших. Но . . . начальство заметило, что в углу
стоял невзрачный человечек и молчал.
Начальство подходит к нему:
— А почему Вы не кричали «жить стало лучше?»
— Простите, я не сумасшедший, я служащий.
Когда Сталин, совместно с Гитлером, «освободил»
Польшу в сентябре 1939 года, советская пропаганда
трещала: «протянем руку помощи нашим братьям».
78
Знакомый с этой «рукой» подсоветский народ говорил
«Мы протянем им руку, а . . . ноги они сами протянут
».
— Иван Иванович, что это у Вас в кабинете
•липой пахнет?
— Пятилетний план составляю.
[За время войны немало отважных и талантливых
фронтовиков сделало карьеру от младшего офицера
до генерала. Новоиспеченным генералам назначались
высокие оклады, предоставлялось хорошое снабжение
и квартиры в Москве. Семьи их со скрипом
входили в московскую «культуру».]
У зубного врача.
Генеральша-пациентка, показывая на два зуба и
стараясь выразиться «по-антилигентному»:
— Доктор, у меня болит и не в переду и не в заду,
а в промежности.
В Москве после войны. Молодая привередливая
генеральша обошла все магазины и забраковала все
туфли, которые ей показывали. Наконец, зашла
в антикварный магазин.
— Покажите мне какие-нибудь совершенно необыкновенные
туфли; чтобы ни у кого таких не
было!
— Да, дело трудное. . . Погодите, есть у меня одна
п а р а . . . (Приносит) — вот, в стиле Людовика XVI-ro.
Генеральша примеряет:
— Эти мне нравятся, только тесноваты. Нет ли у
вас Людовика так на XVIII?
К врачу приходит женщина, одетая в дорогие
меха:
— Доктор, у меня ухи болят.
— Пожалуйста, пожалуйста, для жены генерала
постараюсь сделать лучшее, что могу.
— Как Вы узнали, что я жена генерала? По
мехам?
— Нет, по «ухам».
Генеральша, оглядывая комнаты и указывая на
самую маленькую:
— Вот сюда, в эту.
Рабочий, покачивая головой:
— Резонанса не будет, товарищ генеральша.
— Чаво!? Мой муж генерал-майор! Если он мне
рояль купил, то резонанс уж наверно купит!
Национальность Адама и Евы.
Два советских гражданина разговаривают.
— Как ты думаешь, какой национальности были
Адам и Ева?
— Несомненно они были советскими гражданами:
носить у них было нечего, жрать было только одно
яблоко, и жили они в раю.
Два советских гражданина разговаривают:
— Хотели-ли бы Вы видеть наших вождей?
— Очень!
— Кого, например?
— Всех!
— Начиная с кого и как?
— Ну скажем, видеть вдову Берии на похоронах
Ст али н а. . .
Приехавший в Москву иностранец спрашивает
шофера такси:
— Вы свободны?
— Нет, я советский.
Трое заключенных встречаются в пересыльном
лагере. (Первый:
—- Сижу я с 1929 года за то, что назвал Карла
Радека контрреволюционером.
Второй:
—> А я сижу с 1937 года за то, что сказал, что
Карл Ра дек — не контрреволюционер.
Третий:
— А я, извините, сам Карл Р а д е к . . .
В одном лекционном зале в Москве советский
художник руководил размещением портретов вождей.
Указывая на портрет Сталина, рабочие спрашивают:
— Этого куда?
— Этого повесить.
— А этого? — спрашивают рабочие, указывая
на портрет Молотова.
— Этого к стенке поставить.
У входа в Московский государственный университет:
«Студенты с хвостами к зачетам не допускаются».
На дверях керосинной лавки:
«Гражданам с узким горлышком керосин не
отпускается».
На эмалированной дощечке в центре Москвы,
в Столешниковом переулке:
«Сифилис, триппер и др. мочеполовые болезни
во дворе за углом». *
На витрине одного из магазинов:
«Здесь принимаются заказы на детские валенки
из шерсти родителей».
— К акая разница между демократией и коммунизмом?
— Изобилие.
Немецкий коммунист с важностью объясняет беспартийному
немцу:
— Наша цель есть движение вперед!
— Ну, и двигались бы вы отсюда куда-нибудь . . .
вп ер ед . . .
Продкарточки в Вост. Германии отовариваются
типично по-советски, т. е. вместо мяса и масла трудящимся
дают какие угодно суррогаты.
В школе на уроке арифметики учитель спрашивает
мальчика:
— Твоя семья состоит из 4 человек, и каждому
полагается в месяц 100 грам мяса. Сколько вы все
вместе получите.
— Два куска дрянного сыра, господин учитель.
Одну тюрьму в Восточной Германии должен был
осматривать Пик. Заключенные сидели в рабочей
камере и мирно клеили мешочки, когда надзиратель
неожиданно объявил:
— Завтра прибудет Вильгельм Пик!
Один из заключенных:
— Я всегда думал, что он плохо кончит.
Наиболее выдающимся советским изобретением
после войны считают в Восточной Европе помесь
ж и р аф а с коровой, которую удалось получить советским
животноводам.
Новое животное ест в вассальных странах, а доится
в СССР.
Поляки говорят: «Крупнейшая в мире держава
есть несомненно Польша. Посудите сами: граница
Польши на Одере, столица в Москве, а большинство
населения в Сибири!»
Похороны члена Политбюро были обставлены
с большой пышностью. Еврей интересуется у распорядителя:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоют эти похороны?
— Сто тысяч рублей.
— Ой-ой-ой! Да я бы Вам за пять тысяч все
Политбюро похоронил.
Один кирпичный завод, участвовавший на демонстрации,
нес через Красную площадь следующий
плакат: «Встретим 1-мая крепким кирпичем!».
Два советских ученых разговаривают:
— Иван Иванович, а на Марсе все-таки есть
люди.
— Что Вы, это ведь только гипотенуза.
На курсах подготовки домработниц их просвет
щают главным образом насчет «религиозных пред14
рассудков»: Бога нет, религия — это опиум для народа
и т. п.
По окончании курсов устраивается выпускной
экзамен.
После экзамена одна работница с дрожью в голосе
спрашивает:
— Начальничек, милый, чи я выдержала?
— Ты ? .. — смотрит в список, — выдержала.
— Ну, слава Богу. Я три дня из церкви не выходила,
поклоны била за это сам о е
При приеме в партию кандидата спрашивает
Комиссия: '
— Принимали-ли Вы раньше участие в бандах?
— Нет, никогда . . . это впервые.
«Бытие определяет сознание». — Эту формулу
Маркса советские заключенные выговаривают так:
«Битьё определяет сознание».
Вопрос: Как живется под советской властью?
Первый ответ:
— Как в автобусе: одни сидят, а другие трясутся.
*) С него, как известно, берут обычно цифры в Госплане.
Второй ответ:
— Как на океанском пароходе: необъятные горизонты,
тошнит, и деваться некуда.
Третий ответ:
— Хуже, чем вчера: лучше, чем завтра.
СССР — страна радости.
Влез в трамвай — радость. Добрался в очереди до
хлеба — радость. Удалось достать газету — радость.
Сплошная радость!
Посетитель, отодвигая тарелку, спрашивает у
официантки:
— Что у вас важдый день такую дрянь дают?
— Нет, мы по понедельникам закрыты.
К Е П О — Киевское Единое Потребительское
Общество
— Коммунисты Е д я т ,. Пролетарии 0 6 -
лизываются.
В С Н X — Высший Совет Народного Хозяйства
— Воруй Смело Нет Хозяина.
«Ленин умер, но дело его живет».
Один армянин, прочитав этот лозунг сказал:
— Эх, Ленин, Л ен и н . . . лучше бы ты жйл, а дело
твое померло.
Два еврея осматривают мавзолей Ленина, читают
плакат: «Ленин освободил нас от цепей капитализма
». Один из них, указывая на свой живот:
— Вот и правда. Моисей, Вы помните, к ак ая у
меня была ц еп о ч к а . . .
Знаменитый физиолог академик Павлов был человеком
религиозным. Проходя мимо церкви, он
снял шапку и перекрестился. Какой-то комсомолец
подошел сзади, положил ему руку на плечо и
вздохнул:
— Темнота, дедушка, темнота.
Советский писатель Бабель написал пропагандную
книгу «Первая конная» про армию Буденного.
У последнего спрашивают:
— Семён Михайлович, Вам нравится Бабель?
Буденный, покручивая усы:
— Хм . . . смотря какая.
Армянина спрашивают «кто такой Сталин». Он
отвечает:
— Маркса знаешь?
— Слыхал.
— А Ленина знаешь?
— Тоже слыхал.
— Так вот: ни на того*, ни на другого нэ па-
хожий.
Сталин однажды неожиданно приказал Поскребышеву
достать евангелие. Тот достал, приносит.
Сталин:
— Найди-ка мне то место, где Христос 10 ООО человек
накормил 5-ю хлебами. Интересуюсь, как он
это сделал. . .
На собрании докладчик распространялся о том,
к ак «мы догоним капиталистические страны».
Вопрос из публики:
— А когда догоним, можно там остаться?
В Ленинграде театр «Музыкальная Комедия» помещался
над Елисеевским магазином, в котором
всегда было либо пусто, либо втридорога.
Говорили так:
«Наверху — комедия, а внизу — трагедия».
— Почему в СССР люди разуты?
— Потому, что босому легче догнать и перегнать
капиталистические страны.
Покупатель, выходя из вновь открытого универмага:
— И чего, чего только у нас нет: масла нет,
сахара нет, мяса нет, одежды нет, обуви н е т . . .
Еще не закончилась коллективизация в районе,
как в одном колхозе началась установка радиоузла.
Крестьянин робко подходит к технику и спрашивает:—
Товарищ, а «оно» передает без проводов?
— Без проводов.
— И везде будет слышно?
— Везде.
— И заграницей?
— И заграницей.
Крестьянин быстро подбегает к микрофону:
— Спасите, грабят ! ! !
Крестьяне пришли к Калинину жаловаться на то,
что нигде ничего купить нельзя. Говорят:
— Вот заграницей всего можно достать . . .
— Э, послушайте, это известная история: хорошо
там, где нас нет.
— И мы тоже так думаем, Михаил Иванович:
хорошо там, где вас нет.
Ya nenavizhu Yaponiyu i vse yaponskoe
В Подмосковье 11-летнего мальчика приятель случайно сбросил с 17-го этажа
Три тяжкие доли имела судьба,
И первая доля: с рабом повенчаться,
Вторая - быть матерью сына раба,
А третья - до гроба рабу покоряться,
И все эти грозные доли легли
На женщину русской земли.
Века протекали - всe к счастью стремилось,
Всe в мире по нескольку раз изменилось,
Одну только бог изменить забывал
Суровую долю крестьянки.
И все мы согласны, что тип измельчал
Красивой и мощной славянки. Случайная жертва судьбы!
Ты глухо, незримо страдала,
Ты свету кровавой борьбы
И жалоб своих не вверяла,- Но мне ты их скажешь, мой друг!
Ты с детства со мною знакома.
Ты вся - воплощенный испуг,
Ты вся - вековая истома!
Тот сердца в груди не носил,
Кто слез над тобою не лил! Некрасов
в стиле рейха наказание
299
300GET
Я ОБОСРАЛСЯ ОТ СТРАХА ПИДОР
никто и звать его никак.
o/
chtobu ty znal SLAVSHIT
N
a
K
O
L
E
N
I
R
A
B
на колени
Гаагский Трибунал по Бывшей (УКРАИНЕ)
Навальный - кремлёвский агент.
смысл в том, что кремль это гидра которую нельзя убить.
это как Кааба в СА. Будет вечно стоять.
Я знаю что получит Навальный за свою клоунаду от Кремля:
1) Паспорт США
2) несколько миллионов
3) "красивую" биографию
ПРИВЕТ КЭП, СКОРО В ШКОЛУ. ИДИ ПОВТОРИ АЛГЕБРУ ЗА 8 КЛАСС.
ты забыл, что самое главная причина это водка
после 150 лет тщательного изучения мировые руссисты пришли к выводу что Р это что-то вроде СА но с немного другими параметрами.
намёк:
уже 100 с лишним лет ведутся самые яростные споры, о том, был ли Ленин германским агентом или нет.
рэпер FACE и поколение молодых путинят
ЕС выставил России счёт за "незаконное" эмбарго на ввоз свинины
думаю придется платить :3
В Оренбурге школьник, возвращаясь с новогодней елки, убил мужчину ударом ноги
Русских во все времена, все считали сумасшедшими.
На Кипре арестован израильтянин из банды "черных трансплантологов", вырезавших почки у россиян
Арестованный Моше Харель находится под следствием уже 10 лет. Большую часть этого времени он числился в международном розыске. По версии следователей, израильтянин подыскивал потенциальных доноров внутренних органов. Обычно ими становились жители Турции и государств постсоветского пространства.
Ежегодно количество отказов в назначении россиянам страховой пенсии будет расти, предвидят эксперты. Поэтому гражданам надо или искать официальную работу, или начинать копить на старость. Сейчас отказывают в назначении страховой пенсии всего 1,2% россиян, у которых нет восьми лет официального стажа или необходимых баллов, рассказали «Газете.Ru» в ПФР. При этом уже через несколько лет, чтобы получить страховую пенсию, необходимо будет уже 15 лет официального стажа.
пидорашка
Учёный считает, что климатические условия на Земле будут невыносимы для человечества.
Английский физик-теоретик и популяризатор науки Стивен Хокинг считает, что Земля повторит судьбу другой планеты Солнечной системы — Венеры. По мнению учёного, изменение климата ведёт человечество к вымиранию, а Земля из-за жары превратится в настоящий ад.
>По мнению учёного, изменение климата ведёт человечество к вымиранию, а Земля из-за жары превратится в настоящий ад.
le multiculti
Россия проела последний триллион
ГАЗЕТА.RU 10 минут назад Далее: https://news.rambler.ru/economics/38852354/?utm_content=rnews&utm_medium=read_more&utm_source=copylink
:DDDDD
18:01 Дума отклонила инициативу о помощи россиянам за чертой бедности
это чувство :3
#ВМИРЕ
#УКРАИНА
#ПОЛЬША
Поляк не дал сломать стиральную машину ради спасения руки работницы с Украины
в Уганде война :3
20:09 Саакашвили назвал Украину несостоявшимся государством и собрался искать «300 спартанцев»
20:25 Уоррен Баффет предрек криптовалютам "плохой конец"
333GET
Готовимся к беде: план Трампа грозит обрушить нефть до $30
Вашингтон собирается открыть «краны» на полную мощность
mk.ru
Ну что русня доигрались?
#КИМЧЕНЫН
#КНДР
#СЕВЕРНАЯКОРЕЯ
Путин назвал Ким Чен Ына грамотным и зрелым политиком
:/
Да в чем они, собственно, заключаются, эти принципы социализма? Тут сам черт ногу сломит! И доктор сел на своего любимого конька: социализм, если кратко выразить его суть, это месть низших классов. Поглядите только, что представляет собой социализм как движение! Социалисты – он на том стоит – стадо слепых и глухих животных, которые, вывалив языки, несутся за вожаком! Видят ли они дальше своего носа? Нет, все они вообще не умеют думать. Если бы они думали, они давно перешли бы к левым и сделали бы хоть что-нибудь полезное, что-нибудь практическое, вместо того чтобы проболтаться всю жизнь без реального дела и пускать слюни по поводу неосуществимой мечты. Тьфу! Переберите всех вождей социализма, кто они? Оборванцы, тощие мечтатели, которые сидят в своих мансардах на деревянных табуретках и строчат трактаты об усовершенствовании мира! Конечно, они могут быть вполне порядочными людьми, разве может кто сказать что-либо дурное о Карле Марксе? Но даже этот Маркс только и знал, что сидеть да строчить, уничтожая бедность на земле – чисто теоретически, так сказать, росчерком пера. Он мысленно охватил все виды бедности, все степени нищеты, его мозг вместил в себя все страдания человечества. С пылающей душой макает он перо в чернила и исписывает страницу за страницей, заполняет большие листы цифрами, отнимает деньги у богатых и передает их бедным, перераспределяет огромные суммы, переворачивает всю мировую экономику, швыряет миллиарды изумленным беднякам – все это строго научно, все это чисто теоретически! Но в конце концов выясняется, что в наивной своей увлеченности он исходил из совершенно ложного принципа: из равенства людей! Тьфу! Да это абсолютно ложный принцип! И все это вместо того, чтобы заняться какой-то полезной деятельностью и поддержать либералов в их борьбе за реформы и укрепление подлинной демократии…
Гамсун Мистерии
Украинец разворотил торгпредство России в Швеции, атаковав три раза
Московский Комсомолец 29 мин. назад
ЕБАТЬ
бедные, не смогут стать гастарбайтерами на западе.
не дали. не дают. пичалька
Правоохранительные органы Киева пресекли дерзкое ограбление общественного туалета. Как сообщают местные СМИ, злоумышленники покусились на самое дорогое — качественную сантехнику, которая была установлена ещё в советские времена.
Местные "Бонни и Клайд" рассчитывали, что всё пройдёт успешно, поскольку общественная уборная на зиму была закрыта. Однако они не предполагали, что заведение первой необходимости продолжает находиться под круглосуточной охраной.
Как только сработала сигнализация, на место незамедлительно прибыл наряд полиции. Правоохранители задержал 30-летнюю женщину с набором инструментов для демонтажа металлосодержащего оборудования. А вот её сообщнику удалось скрыться.
Ведётся следствие.
Казначейство США завершает работу над первым официальным списком "олигархов", близких к правительству Владимира Путина. Список содержит информацию о действиях богатейших россиян, направленных на защиту своих ценностей и репутаций.
Кстати, сын Януковича утонул на Байкале
Шок, боль, отчаяние. Легендарный французский актер Ален Делон, воспетый в песнях, ставший в СССР именем нарицательным и являвшийся эталоном мужской красоты, дал крайне откровенное интервью самому популярному французскому журналу Paris Match, в котором признался, что на склоне лет уходит из "этой проклятой жизни" без сожаления. Это во многом эпатажное интервью перепечатали многие европейские масс-медиа, но у него на родине во Франции остались равнодушным к крику души престарелой звезды.
"В современном мире все ненастоящее, поскольку все зависит от денег", — признался Ален Делон, проживающий в своем доме под Парижем в одиночестве. Далее: https://news.rambler.ru/starlife/38878738/?utm_content=rnews&utm_medium=read_more&utm_source=copylink
Хотя р можно понять- быть юродивыми- духовное призвание!
мой дед в 1941 году тайно слушал немецкое радио и узнал о начале войны из речи Гитлера в 1 час ночи. На 3 часа раньше чем она была объявлена, кек
т.е. Ай мин, не объявлена, а когда немцы напали. опечатка
лимита.
юродивые.
быдло.