Hades

https://4-ch.net/general/kareha.pl/1682836620/24

>RIP 4-ch

Rest in peace. Observed by a keen eye as dead.

RIP 4ct.org, you were a terrible site but your loss is deeply felt by what is left of the textboard world.

RIP vampiros.ml

maybe one day would be reborn, maybe like frankestein

RIP kiramoji.ga

RIP Secret ☆VIP Quality☆ Website

>>23
https://vampiros.xyz/internet/

Nunca nos fuimos, pero ahora volvimos.

RIP ota-ch

ota-ch has resurrected once more (unfortunately)

RIP GNFOS

minichan.es.tl

FURRO OBESO DICTATORIAL había engullido tantes militantos compañeres que estaba empachado. Aproveché la oportunidad. Estaba digiriendo a los huelguistas más intransigentes, los más indigestos.
Con mi dispositivo auto-tune tuneé mi voz de sardina y seduje a una oficial furra pettanko tsundere con máscara de loligata policromada anti-gas. Pude escapar con ella hacia Uruguay, donde agua no hay. El sediento furro acabó con la sedición bebiendo toda el agua dulce con el mero objeto de aplacar su sed. Esto generó una desnutrición hidráulica en los belicosos charrúas, quienes estaban más que sedientos puesto que habían depredado mucha chipa de los aguerridos hermanos paraguayos.
Yo no quería huir al húmedo Brasil porque odio el idioma portugués que hablan allí. Pensé en Guayana o algo así. En esos países que no juegan la copa América. Pero eran infranqueables para los trogloditas como yo. A mi compañera, unos gendarmes la confundieron con un caballo y la faenaron delante mío. La hicieron mortadela, con la nueva tecnología inteligente artificial mortadelizante. Yo, disfrazado de gendarme, comí un poco de su carne para mimetizarme con esta gente fagocitadora de humanos necroequinizados. Me odié a mí mismo, pero salvé el pellejo. Sentí que mi cuero era viejo. Que todo era una mala película del Spiderman, esas clase B, donde lucha con Bin Laden pero termina fumando marihuana con él en una pipa hiperbólica, en una cueva confeccionada en cartulina. Luego Bin Laden se saca la máscara y ya no es un Bin Laden versión carnaval, sino que es Mia Khalifa: Pero sólo que no es Mia Khalifa, sino una joven Cecilia Bolocco caracterizada como Mia Khalifa. "El simulacro no es lo que oculta la verdad. Es la verdad la que oculta que no hay verdad. El simulacro es verdadero". No pensé eso, le puse copiar y pegar, ja ja, qué capo que soy.

Pensé muchas cosas sin sentido, no sabía si rápido o lento. Tampoco sabía si efectivamente veía todo lo que mi mente fabulaba. La inconexión de ideas era atemporal. En un momento me sentía caer. Escuché voces sobre otro golpe de Estado, sobre la combinación artificial de Neil Gaiman con Stan Lee y el nuevo SPIDERVERSO de Sandman, con SpiderDream, SpiderDeath, SpiderDesire y así. No me pareció una buena idea, pero hoy día cualquier basura que venda mucho supongo que es buena, porque permite comprar más droga. Hasta hay una droga que hace que se erecte el pico aunque el corazón esté sedado. Claro que existe el Viagra, pero la combinación con las sustancias depresoras del sistema nervioso central pueden hacer colapsar pichula y kokoro. Pero bueno, nada es para siempre. Siento calor sobre mis párpados y veo salir el sol. Pero sólo es Kokún haciendo el taiyoquén para vencer a los pacos tetracarabinólicos. Funcionan con energía eólica, pues los de antes comen y consumen valiosos recursos.
Kokún también cegó a los minions que envió Pixar para luchar contra los jóvenes descarriados que sólo miran memes y porno en internet.
Básicamente, otro año a la basura. El quinto o sexto después de la pandemia. Ya perdí la cuenta. Las orcas derrotaron muchos yates, pero los ricos fabricaron mucho microplástico. Pero con una novedad: al plástico lo inocularon con fentanilo y las ballenas se dieron UNA PANZADA que las hizo dormir con los peces. En una semana, TODIS aquí dormiríamos con los peces.
Pero después de una semana viene la otra y así y así, bailar contigo amor, y así olvidar.

To YOU it’s bad writing. To ME it’s a very nuanced piece of work that explores subtle intricacies without outright saying it.
Y además, es alta mala escritura, de la calaña más masturbapingos.

Martín Fierro, el afamado gaucho matrero, había sido "intertextualizado". Borges, Martín Kohan y otra gente de la literatura lo habían mancillado. Lo habían hecho comer CARNE POR POPA. ¿Cachai? Lo habían hecho heteroelástico. Pero la tensión dio paso a la distensión, la laxitud. La persistencia de la memoria, el chicletiempo. Y en otra línea temporal, una donde Gwen Stacy era Stacy Malibú, Fierro había descubierto el poder del anonimato en los tablones virtuales de texto e imagen. Era la época de los tamagochis y los reproductores portátiles de mp3. Era un Fierro flogger. Emo, más bien. Escuchaba Evanescence y Lacuna Coil. Sabía que todo lo que nacía moría. Más allá de las conquistas en vida, ¿qué había?
La nada.
PERO MIENTRAS: Los cuerpos (vivos o muertos), indefensos. Podían ser deshonrados, orinados, escupidos y defecados. Gengis Khan, implacable violador de innúmeras hembras humanas y animales, decretó el secreto paradero de su tumba para siempre. Pero ahora todo era visto y subido a internet (bienvenide a internet, amigue). Así que cada payaso tenía su ocaso. Sus quince segundos de fama. Y si se afligía, un montón de trolería ciberbulinera. Y después de los memes, una infinidad de olvido. ¿Quién y por qué guardaría irrelevantes screencaps de nuestra impenitente nulidad? ¿Por qué perseverar en el archivado incesante de nuestra aburrida irrelevancia? Todavía se usaba el formato jpg. Pero vendría el avif, el webm...
Entonces, Martin Fierro decidió hacerse el interesante. Valiéndose de la ELIPSIS como recurso retórico, desdibujó sus huellas y se recluyó en su dimensión paralela a mirar sus VHS de Serial Experiment Lain y Boogiepop Phantom, grabados de LOCOMOTION.

... Y FURRO OBESO siguió cayendo. No sabía de dónde venía ni a dónde iba. Cayó finalmente en una gran estructura. Se empezó a incorporar cuando sintió que extrañas presencias lo rodeaban. Una fémina pálida flotante, cubierta por una capa oscura, cuyo mantra era algo así como "Synthos, chanclas, mythreon". Un joven con piel verde y todas las trazas de un shapeshifter. Un joven musculoso con implantes cibernéticos. Una chavita de ojos esmeralda y frondosa cabellera. Y liderando al grupo, un joven y aguerrido humano blandiendo algún tipo de arma blanca arrojadiza.
FURRO OBESO utilizó su mejor artilugio químico disuasor para repeler ataques en desventaja numérica: Sildenafil tetracarabinólico.
El efecto se hizo evidente: el chico bestia y Raven comenzaron a copular rabiosamente. Como si no hubiera mañana. Starfire cabalgaba sobre el ex-sidekick de Batman de una manera eufórica. Cyborg se masturbaba mirando, sin participar.
Llorando.

Luego de un tiempo, Chano Chanespierre, el esquizo chánico, se intoxicó con un ritual chamánico que involucraba lagartijas, Resistol y ayahuasca. Giró en el barro, se clavó espinas de cactus, correteó coyotes intentando orinarlos y pintó paredes utilizando un emplasto de su propia sangre y excrementos. En sus visiones, habían pasado cinco años de la guerra nuclear en Ucrania. Vladimir Putin dijo que Rumania tenía campos de concentración donde Voldemort le lavaba el cerebro a los inocentes y crédulos ciudadanos. Y que era menester "desvoldemortizar" esa guarida de gitanos y vampiros necrófagos y faggots. Que aún le restaba a Rusia "una docena" de bombas atómicas.
Voldemort había engordado. Estaba sedentario. Comía chucrut y salchichas de sangre coagulada, con muchos fragmentos de grasa.
MUCHAS salchichas.
Obeso mórbido, lagarteaba de aquí para allá. De la cama al living.

Una vez por mes, reptaba complacido sobre iglesias reducidas a cenizas por las juventudes kawaii-noir. Le cantaban canciones de Dimmu Borgir y BTS. Y le obsequiaban salchichas desde lejos, como quienes le arrojan comida a una foca letárgica.
El mundo se había movido.
Hasta ahora, al infame mago tenebroso, sus mágicos ardides le habían permitido matar varias decenas de personas. Personas y centauros, hipogrifos, unicornios, semi-gigantes, hombres lobo, elfos domésticos... pero una bomba atómica ERA COSA DE MANDINGA.
Los muggles y su turbia ciencia habían superado la milenaria maldad de las siniestras artes oscuras.
¡La ciencia había superado la magia negra!

Voldemort se tendió en el pasto y lloró. "¿Qué te pasa, Pichula?", inquirió una voz juguetona. Era grave y profunda, como la del cantante de Toy Dimísion. "No soy "Pichula". Mi nombre es Tom Márvolo Riddle. Y siento que ya no soy necesitado".
Voldemort a veces ni abría los ojos. Con su lengua de ofidio vipper podía tantear el aire e inhalar datos del viento o de la atmósfera. La voz que le hablaba era de un canguro. Un canguro llamado "Jimbo".
"Eres muy bonito", se sorprendió diciendo Voldemort.
Jimbo se ruborizó. Y se acercó.
"Me gusta el olor a shampoó Plusbelle de manzana que hay tras tus orejas".
El canguro se reclinó y abrió sus piernas. Voldemort se recostó sobre él y le hizo el amor suavemente, a la manera de Kokún.

Ya eran una pareja consolidada. Pasaron tres décadas. Estaban gordos, calvos y con los hombros y la espalda cubiertas de vello enrulado. Esa mañana Jimbo estaba contento: había ido a la feria con olor a orín y encontró, poco antes de llegar, unos libros mojados. Tenían imágenes muy interesantes, aunque levemente enmohecidas.
Estaba disponiendo los libros de modo que el sol de ese día los secase parcialmente al menos. Y en eso, le cayó un cascote en la capocha. Un cascote que se desprendió de un asteroide chino. Uno de los miles que se desmigajaban en la atmósfera terráquea.
Jimbo, debido a la lesión craneana ocasionada por el impacto del fragmento meteórico, perdió la facultad de hablar. Quedó AWEONAO.
Voldemort lloró.
Reflexionó. Inmóvil durante horas. Luego, tras masturbarse tristemente con unos videos de Luna Lovegood, esa estúpida y sensual muggle, alcanzó el estado "post nut clarity". En esa frecuencia (que era como el estado super saiayín ultra instinto) bebió su cerveza de manteca, a oscuras.
Días, noches, bebiendo alcohol con espuma grasosa hidrogenada. La cereveza era de margarina, no de manteca. Había inflación ahora en Hoggwarts. Pero él ya no comía. Sólo bebía.
Jimbo seguía cariñoso, aunque oligofrénico. Sus patas delanteras se quedaron inoperantes por la lesión. Quería masturbarse y no podía. Se descomodó la columna vertebral intentando una autofelación.
Voldemort lo llevó al veterinario de Gryffindor. "Ahora, las pajas, se las va a tener que hacer usted."